- Apr 13 Thu 2006 11:49
食在東京
- Apr 10 Mon 2006 20:43
東京遊之雜感
- Apr 02 Sun 2006 23:38
東京に遊びに行こう~~
- Mar 25 Sat 2006 11:24
主動釐清是情人或是朋友~吳若權 (獻給感情身處曖眛不明的人)
但是,這種感情的發展模式,過程中經常會面臨「我倆到底是情人、還是朋友?」的瓶頸。若是只想做永遠的普通朋友,最好早早講清楚。
如果有意發展成為戀人,也該有所打算,準備行動。
有一句話說:「曖昧不明的愛情,最美麗!」如果彼此心有所屬,只是尚未付諸言語和行動,「曖昧不明」的朦朧美感絕對是成立的。
但若對方沒有表態,只不過是單方面痴心妄想,曖昧不明的愛情不但不美麗,還會製造出很多痛苦及災難呢!愛情,絕對是雙向的,不能靠「剃頭擔子一頭熱」,確定自己的心意之後,主動印證對方也有同樣的意願,是最要緊的。
對方到底願不願意從朋友變成情人,其實並不難判斷。
如果,兩人已經從團體生活中,進入單獨約會的階段,從一群人烤肉、唱 KVT,進展到兩個人看電影、欣賞夜景、談人生願景,對方的意願已經很明顯。
唯有一種例外是--
當對方曾經明白表達只願意和你做普通朋友,就算你們已經單獨出去約會過不下百次,兩人的交情甚至親如手足,你都不該心存奢望、死纏濫打,破壞原本可貴的友誼。
同樣的道理也可以應用在相對的另一個角色上,如果發現有一個自己並不喜歡的人,即將發動追求攻勢,應該清楚地表明:「我們還是做普通朋友比較好!」以免浪費雙方的時間,又增加更多不必要的尷尬。先確定自己的心意,然後再考慮對方的態度我認識一位活躍於校園社團的優秀女性,她要我稱呼她為阿珍。開學前的一個傍晚,阿珍特別從南部搭火車北上找我,為了一個困擾她兩年的問題。
「吳大哥,兩年來,他跟我相處在一起非常愉快,包括社團裡的公事和私底下的情誼,我們都互動得很好,可是兩年來,他從不曾清楚表示要正式追求我,單獨出去時,我們談得很開心,他卻從不曾牽我的手,我常懷疑他會不會是個同性戀……我又覺得天下應該沒有像他這麼粗枝大葉的 GAY,總之,他不像……但是,他到底愛不愛我呢?」
「首先,你要先回答自己一個更重要的問題:『我到底愛不愛他呢?』」--這是我的答覆,就只有這麼簡簡單單的一句話。當愛在曖昧不明時,先確定自己的心意,遠比弄清楚對方的意向要更優先處理。
很多人都想要先掀開對方的底牌,才決定自己要怎樣因應。
表面上看起來好像很聰明,其實是既愚蠢又膽小、而且很自私的做法。
說穿了,只是一味地想保護自己而已。但最後,往往損失最多的也是自己。委婉地探詢對方的意向,保留接受或拒絕的空間愛,首先必須忠於自己的感覺,不要視對方的態度來掩飾自己內心的渴望或恐懼。一旦肯定自己真心喜歡對方,不願長期停留在「只是朋友」的階段,接下來,就可以準備向對方表達心意了。
表達心意的方式有很多種,適合採取「暗示」或「明示」,絕對因人而異。原則上,不妨把它當作一種相處態度問題的溝通,就不會讓自己在尚未出師之前,已經有轟轟烈烈、慷慨赴義的錯覺。例如:「我想確定一下將來我們用什麼態度相處比較好,是朋友、還是情人呢?」可能比「你到底愛不愛我?」、「在這樣下去也不是辦法……」要來得溫和一些。
不論對方的答覆是肯定或否定,都比較能夠有轉圜的餘地。
其實表達意念的說辭,是其次的。最重要的是必須有健全的心理準備--不論對方是否願意接受,至少我對得起自己,也不用再猜來猜去。從此不必在「愛與不愛」的重重疑雲下,讓自己的情緒一直處於不確定的狀況,活得那麼委屈。不論是愛人還是朋友,都要尊重對方的選擇「是愛人,還是朋友?」你有主動弄清楚的權利!
當然,你也必須能夠成熟到可以承受對方也有說不的權利。
就算對方真的坦白說:「我們還是做普通朋友比較好!」得到這種回應也稱不上是什麼打擊。真的毋須為了他的決定不如你意而尷尬不已,就當作他是那個沒有福氣的人吧!只願意做朋友、不願意成為情人,也許真的是他的損失,將來有一天他可能會覺得很可惜。但最重要的是,你一定要堅持自己對於追尋真愛的智慧與勇氣。不要為了他確定了你們之間只是朋友關係,就對自己失去信心,對愛情沒有興趣。每個人都應該選擇最適合自己的人或方式去談戀愛,尊重他的選擇,還是可以回到單純的友誼世界裡,讓各自的風采繼續美麗。真的!只有不成熟或對自己太沒有自信的人,才會在表達愛意被拒之後,覺得很糗。
如果,有人甚至覺得糗到沒臉見人的地步,那就不只是不成熟或有沒有自信的問題囉!
還,很,笨,哩!
我相信,你會是比較聰明的人!
- Mar 25 Sat 2006 11:18
好伴侶怎麼挑?~很有道理喔!(來源~網路文章)
每個人的標準不一,但還是有個共通的準則,
如果可以發給值得長相廝守的好男人「寶石檢定書」,現代好男人應符合如下
八個標準:
※1. 他對妳的愛比要求多。
動不動就阻止妳發展專長的男人,不懂得尊重妳。
※2. 有話可以好好講。
不會動不動就拉下臉來,送妳一臉的表情暴力,為一點 小事發脾氣或賭氣,自虐人。
※3. 沒有不良嗜好。
女人可不要以為自己只要付出愛心,就可以改變他吃喝嫖賭的種種習慣。
※4. 不需要妳耳提面命,就可以清楚掌握情人與異性朋友的分際。
※5. 對自己有主見,對妳則不會太有主見。
壞男人則相反,對自己的前途沒啥意見,對女友的人生選擇倒是充滿了意見。
※6. 對小動物有愛心。
我總是再三強調,一個會在路上踢打流浪貓狗的男人,都有暴虐的天性,絕對不會善待女人。
※7. 他有運動的習慣,他不必是個肌肉男。據我統計,有某種運動愛好的男人,較容易找到發抒情緒的出 口,不會沒事找事折磨妳。所以請妳不要逼問他「我重要還是籃球重要?」
※8. 他的家庭關係大致和諧,又不會被家人意見所宰制。對家人「言聽計從」或與家人長期處於「劍拔弩張」狀態的男人,都會讓他的另一半身心俱疲。 這樣的男人,就像好酒,時間越長,味道越香醇。
拿以上的條件拿來當擇偶條件,可以保證一個女人獲得幸福。
然而,好男人常會在年輕的時候被女人忽略,也不是沒有原因。
最主要的理由是:
年輕的好男人多半不太會討好女人,不會說好聽的話,
而年輕的女人多半也無法識得「和氏璧」。
因為他不夠炫、因為他不夠「壞」(和他在一起不夠刺激或沒有情趣)、因為和他在一起不好玩、因為他不夠有錢、因為他沒辦法讓她愛得死去活來。
在面臨女人的刁難時,好男人也不會死纏爛打,他們多半會選擇有風度有尊嚴的離開。
再愛妳,他們也不會把自己當成一灘爛泥任妳踩。
爛男人反而趕不跑,會用盡各種方法,使盡無賴,回到被他氣得像河豚的女人身邊,所以「劣幣驅逐良幣」這樣的經濟學原理在愛情中同樣適用。
直到女人不再是夢幻少女,發現愛情中本來就會充滿各種不浪漫的細節,她才會發現自己錯過的石頭原來是寶石。
以下是一個男人看完這篇文章後的想法:
好女人不也一樣難找嗎?
又有多少男人會真心疼惜一個好女人?
為什麼總是把女人的外貌擺在第一位呢?
明明有了一個善良又會持家的妻子,卻又心有不滿的不斷在外頭花天酒地。
男人實在應該反省一下自己,你是否也曾深深的疼惜一個女人,
為了她,你付出一切,甚致擺上性命在所不惜。
其實投資女人是最划算的,尤其是投資一個好女人,有這樣經歷的男人一定會同意我的看法。
女人是奇妙的生物,當你真心打動她之後,她就會不斷地為你付出,直到終老一生。
想一想,你只是花一點時間陪她去吃飯、看場電影,
送一些可愛的小禮物,說些能打動她的話,告訴她你將會帶給她如何一個美好的人生,幫她打蟑螂,偶爾搬搬粗重的東西 ..... 等,
這零零總總加起來,了不起是兩年、三年的時間(比較高竿的一年以內就成了)。
換來的是什麼呢?
男人的下半輩子裏,有一個天天為你守候的女人;
在你回家時一張迎著你幸福的笑臉(吵架的時候可能沒有,但畢竟吵架的日子少多了),
熱騰騰的飯,或是兩人一起去吃飯也不錯;
還會為你生孩子(我想,生孩子有多痛不用我多說了),
養孩子,處理家事(這是你最煩的,不是嗎?);
你失意時,陪你談心、支持著你;
你高興時,她比你更高興;
你得意時,她與你分享喜悅和成就;
天天夜裏的溫存,多少次你們真心的交會。
以上都是三十年以上。
而男人在這三十年中,只是做一件他本來就在做的事上班。
男人阿男人,難道不結婚你就不上班嗎?
何況這年頭大部份的女也上班。
所以,不好好愛女人的男人真是豬狗不如。
去好好珍惜好女人吧!
當你發現這個女人開始為你付出時,你就要了解你的幸福日子已經開始了,
當然,你也必須開始為她的一生負責,儘力去做到你給她的夢。
一些癥兆幫你了解你的幸福是否快來了:
@她開始喜歡你身上的味道,不經意的時候,
你會發現她拿你的衣服或你用的東西聞一下,並且露出幸福的表情。
@在人多之處,尤其是陌生的地方,只要你一出現,她就立刻覺得有安全感,態度上明顯的從拘僅轉為自在。
@她開始記得你生活的細節,並會提醒你小事情。切記,被女人嘮叨也是一種幸福。
@她會要求你少抽煙、喝酒、熬夜,叮嚀你注意身體健康。
@你發現你們的感情不似剛認識時的火熱,
但是有一種安定的感覺,很自在,做任何事情自然而然的考慮到彼此。
願天下的男人女人都找到自己的幸福!!!
- Mar 22 Wed 2006 13:16
給愛情三次機會(來源~網路文章)
> 主動表達愛意時,怕吃閉門羹,這是人之常情。但還有比吃閉門羹更難熬的滋味,那
> 就是--搞不清楚對方到底什麼意思。
> 這牽涉到判斷的智慧,需要經驗與直覺,如果你真的沒有經驗,同時也煩愁到腦袋空
> 空,毫無直覺感應。那麼,請你給愛情三次機會。
> 是的,只要擁有一半以上的勝算,你可以給愛情三次機會。
例如:第一次主動向對方表達愛意,他不置可否地離開,很可能是心裡還沒有準備
好,需要一點時間考慮。
> 第二次鼓起勇氣,對方依然沒有露出肯定的態度,可能是場合與時機有問題。
> 第三次再接再厲,對方還是很猶豫。
> 這時候,就別剃頭擔子一頭熱地奮戰下去。
> 適時冷卻一下自己追求的心意,一方面可以讓自己保持理智,二方面也可以提醒對
> 方:「該是表態的時候啦!」
> 發動追求者,也許表面上的姿態低,但並不代表就該永遠屈居劣勢。
> 基本上,相愛的兩個人,還是要站在同一條水平線上,相互尊重,才能發展出長長久
> 久的戀情。若要求任何一方犧牲尊嚴,愛的盡頭將是無以為繼。
> 女性認為:適度表現矜持,比較能夠贏得男人的尊重
> 展開愛情攻勢時,被追求的一方,若是女性,顯然會比較矜持。
> 我問過一位女性好友:「如果,一名看起來還算順眼的男性,想要追求你,當他提出
>單獨約會的要求時,你會不會答應?」
聰明的她回答:「第一次提出單獨約會時,我會以公司要加班為由婉拒。但是,如果
我對他有好感,為了不讓對方誤以為我要他死了心,我會主動提及:一個星期後會比
較有空。」
「一個星期後,他再約你呢?」我問。
「這次,我會再拿家中正好有事當藉口,同時,再給他另一個機會,說過幾天就可以
處理完畢,到時候再約!」
>「第三次呢?」
>「我就會答應了!」她笑著說。
>這是女性的觀點,她們認為:適度表現矜持,比較能夠贏得男人的尊重,同時也可以
考驗他到底是不是真的有心。
>如果,男人能夠了解這個道理,並且聽懂女性在婉拒過程中附帶提及的「玄機」,照
著她預告何時有空的時間,繼續主動追求,這場情愛遊戲,就充滿趣味及活力。
若是真的不喜歡對方,不妨第一次就把話說得明白點
>愛情還沒有開始起跑的階段,最怕弄錯訊息。表錯情、會錯意,不但可惜,還有可能
>傷了彼此的和氣,做不成情侶,還失去友誼。
>
>給愛情三次機會,這種觀念可以發展成為男女追求時的默契。
>
> 要提醒的是,如果心中有意,純粹只是為了表示矜持矜持而婉拒,在婉拒的同時應該
> 很技巧地提供下一次可能的機會。
>
> 例如:「這幾天比較忙,下星期可能好一點!」而不是簡單扼要地Say--NO!然後,就
> 沒下文了。
>
> 小心,把話Cut得太快,新生的愛苗也可能跟著被斬斷,平白損失一段好的緣分。
>
> 相對地,若是真的不喜歡對方,何妨第一次就把話說得明白點,例如:「我可能不適
> 合你!」、「現階段,我不想和你發展成情侶關係!」……訊息清楚、方式很直接,但
> 卻不傷人。
>
> 如果對方還是聽不懂,繼續糾纏,只好更清楚地告訴他:「我明白你的意思,也謝謝
> 你,但請你停止再做這些表示,我和你只可能是一般朋友而已。」不必再給對方第三
> 次機會了。
> 畢竟,愛的機會很寶貴,只給有緣人。請勿浪費 ......